父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花
“我要停一下车，把我的前挡风玻璃擦一下。”“老爸，你这电瓶车哪来的挡风玻璃。”老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜
岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有
以肉克刚
小怪瘦
我裂幵了
九亿少女的噩梦
你的发小猪佩奇
学校天天说穷，但却从不缺钱印卷子，这一点让我十分不理解！
“晚上出来方便吗？”“不了，我家有厕所。”
“我还是决定跟你分手，我们就此道个别吧。”“别吧。”
考生进考场前发现忘带准考证，民警五分钟内为其联系好工地
研究人员表明《流浪地球》有语病，应改为“流浪的球”。
监听犯罪分子谈话三十秒后王警官的手机突然静音，要求开通会员听完整版
以前我有八块腹肌的可是练第九块的时候走火入魔，结果九九归一了
从前有个人，长得很像电话。有一天，他在大街上走，突然，就挂了。
对你的爱太重，只能自提，无法配送
你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的
今生最大的遗憾，就是不能亲吻自己可爱的脸
嫖娼未遂被抓，警察让发朋友圈集满50个赞才放人
女子为吓男友报警称其是逃犯，警方调查后发现真的是逃犯
日本女子在手术中途放屁，被激光点燃，造成手术室起火。
小偷入室盗窃，因怕有脚步声，脱下鞋子，脚太臭熏醒屋主。
消烦员
我要拉屎，厕所就在旁边，但我偏不去，我就要拉裤子里。
朋友去买乌龟，问店家：这乌龟能养多久？店家答：养得好，可以为你送终
每次减肥，其实，也就吓吓身上的肥肉，毕竟能吓走一块是一块呀！
煎蛋爱上了荷包蛋，它拿着吉他走到荷包蛋家楼下唱：这是一首煎蛋的小情歌。
王者打团的时候，澜要回家接他的小女朋友瑶
今天的太阳是他妈刚健完身回来啊，太猛了吧！
让我们红尘作伴活得潇潇洒洒策马奔腾共享珍珠奶茶
以后别问我最喜欢吃什么了，我最喜欢吃队友的兵线
好好的空气刘海一出门就变成条形码了
抛个硬币，如果黏在天花板上，就不吃宵夜了
小时候偷吃安眠药，我妈打我，笑死，根本打不醒
苍蝇没事的时候为什么要搓搓手，搓搓脚？因为开饭之前要先洗手
健身房减肥真的有用，我花了5k办了张年卡，后因没钱吃饭，一年瘦了23斤
Pol.ice：“这里不许钓鱼。”女人：“我不是钓鱼，是让蚯蚓练习游泳。”Pol.ice：“这里不许裸泳。”
花生：我羡慕瓜子，一人一间房，住着舒服，不像我，还要合租。
医院，我痛得死去活来。我爸赶来看了我一眼，一脸焦急地说：“这医院怎么一个WIFI都连不上！”
女：“你看脸上油不油”男：反光，看不清
和你们说一个滑稽的故事~~一只鸡从山上滑下来.......这就是滑稽的故事
“为什么企鹅的肚子是白的？”“因为企鹅的手短，搓澡只能搓前面。”
最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。
去剪头发，我跟理发师说：“帮我剪到跟下巴齐平就行。”理发师问：“您说的是跟哪一层下巴齐平？”
据说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随机扔掉一半，因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人。”
每次听到从食堂窗口喊出:“要什么同学？我都忍不住想说:“要一个女同学，带走!”
从前有一对双胞胎，老大叫嘻嘻，老二叫哈哈，有一天哈哈死了，嘻嘻在哈哈的坟前哭到，“哈哈，你死了”
小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手？小美说：右手！小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。
“异地恋最怕是什么？”“你每次深夜打电话过去，她却喘着粗气跟你说她在跑步。”
小明和小红墜入了爱河。第二天，人们把他们捞了起来
“你的X片显示你肋骨断裂。“那怎么办啊医生？”“没事，我已经用修图软件帮你修好了。”
肛门：你是谁？屎：我是屁，快开门！
蟹老板：海绵宝宝，今晚你留下来加班。海绵宝宝：蟹老板.....蟹老板：不用谢。
小学语文课上，老师问一学生：“你觉得是你的作文写得好，还是他的好呢？”小女孩答到：“他好，我也好。”
今天过地铁安检被拦下说我包里有金属，包里只有本高数书，看来高数铁了心要杀我。
老婆：如果将来我老年痴呆了，什么都不记得了怎么办？老公：那我就领回来一个年轻的女的，告诉你她是你妹妹，我是你妹夫
有人故意吃相克的食物自杀，结果比死更惨，吃胖了。
有次我去拿快递，快递小哥问我:“你就是小黑犬吧？”我说:“对！我就是小默。”
晚上我偷偷问魔镜:“我是不是世上最黑的人？”魔镜发出惊恐的声音:“谁？谁TM在说话？！”
“今天天气好热，就要中薯了。”小明走进麦当劳时说道。
我是一个乐观主义者，每次看到你哭都能把我笑疯了
女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？”“要是他不害羞，你现在至少大四岁！”
父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”
甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”
那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？
两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
我：“我和王思聪一起掉到了水里，你先救谁？”女友：“你没资格和王思聪一起掉水里。”我。。。
今天坐公交车吓死我了，上来了一位老爷爷，没人让座，瞬间心透凉，然后驾驶员给老爷爷让座了...
看了看自己还未结算出答案的数学题，我觉得这世界上有4种人，一种会算数的和一种不会算数的...
想想我之前注意保养的时候，还有人叫我“白痴”呢。自从我不注意防晒了之后，再也没人叫过了
早上出门的时候手机忘记带了，中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了。
今天单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
我觉得我挺会哄女孩子睡觉的，一句在吗他们就说要睡了
请妹子看电影，妹子要我带身份证，在
